Expectativa

Tá tudo bagunçado. Bagunçado pra caramba. E o pior é que eu não tô falando do meu quarto.

Eu me quero de volta;

Seria bem impossível admitir isso há alguns meses atrás, por que eu realmente achava que as coisas haviam mudado para melhor e que eu estava outra pessoa, amém! Voltaram à tona os sentimentos indomáveis e a razão era descartada logo na primeira jogada, não haviam pensamentos, eram ações em cima de ações e palavras - que não foram jogadas ao vento - mas, voltaram, principalmente na contramão, e me deixaram em qualquer lugar que não fosse um refúgio e me trouxesse calma.

Eu não conseguia se quer apertar um botão e desligar-me, como era de prachê naquela época, eu me preocupava com respirações e suspiros muito suspeitos, e corria atrás até mesmo quando eu deveria ficar na cama, até mesmo quando o jeito era ir engatinhando, eu era desistir quando as coisas não eram pra mim, o que aconteceu comigo?

É amor ou teimosia?

Eu era daquelas que amava mais que à mim e garotas melhores não existiam, se eu conquistava era por que eu tinha o poder de mantê-lo aqui, eu também era a PRIMEIRA a chamar de meu e atar uma coleira, dar crise de ciúmes e ameaçar ir embora, eu tinha o prazer de dizer que haviam vários atrás de mim e que minhas fotos eram irresistíveis - mas somente as fotos - eu adorava mostrar que me perder era fácil e conquistar era difícil, eu amava ser um mistério e não admitia que ninguém me conhecesse melhor do que eu mesma, e agora?

Eu me sinto totalmente entregável ao seu olhar - que pode não ser fascinante - mas, me atrai feito imã na geladeira e te vejo ir embora, por opção ou destino e te espero (coisa que nunca foi da minha pessoa) na cama ou até mesmo no guarda-roupa, se você prometer voltar. Guardo até mesmo os papéis do cinema, aliás, odiava pessoas que guardavam qualquer cacaria ou pedaço de papel, ou flores e agora, por ser boba ou apaixonada, escondo nas páginas do livro rosas que você me entregou tremendamente apaixonado.

Eu me quero de volta, rude e insensível e poder deixar você esperando nas ligações ou na frente do cinema, como eu era acostumadíssima a fazer e desacostumei quando você foi intrigante e apareceu com aquela camisa xadrez na escada rolante, eu me quero de volta para saber o que fazer da vida, me quero de volta para quando a solidão me pegar eu rir e saber lidar com ela, por que agora tá difícil e você não sabe como. Eu me quero de volta para ter horas vagas antes de dormir e poder pensar em mim e não somente em você, seu egoísta! haha

Eu me quero de volta para ser menos teimosa com assuntos nem tão importantes e me quero de volta parar tentar ser menos insegura quanto aos garotos, pois temo te perder a cada milésimo do dia e esse pressentimento não cessa, nem quando você deita do meu lado e olha pro nada, ou faz planos andando comigo na rua, ou me leva para comer aquele subway perfeito com adicional de cream cheese. Eu me quero de volta, não somente por mim, mas por você também, eu quero deixar de ser tão boa, você entende? Não com sentimentos, mas com o ser humano, que ilude, grita, pisa e depois tenta mas não consegue jogar fora.

Eu era contra ligações que envolviam química e para chegar perto do meu coração você precisava primeiramente de um escudo, agora me responde, que diabo de arma você usou para chegar não só no coração, mas em todas as células nervosas do meu corpo, que é pra quando você chegar perto elas vibrarem, e assim, só assim, entramos em sintonia.

Entrar em sintonia vale muito mais do que pegar qualquer garota perfeita no cinema e beija-lá durante o filme inteiro, estar em sintonia com alguém é permitir que cada um durma no seu canto, é permitir que o silêncio invada o quarto ou só assistir tv de mãos dadas, isso resumiria uma noite perfeita para quem conhece as ligações químicas e físicas em qualquer relacionamento, seja ele recente ou de longas datas.

Mas me quero de volta principalmente parar dizer-te, ou gritar na janela do seu quarto, que valho, e valho muito mais do que um rosto ou corpo bonito e que meu coração bate somente por você, não importa a ordem, nem o fator. Que não suporto me imaginando com outros garotos e que do seu olhar verdadeiro só eu posso provar, que somente eu posso te irritar daquele jeito que te faz tremer e me mandar ir embora e nunca mais voltar, não é? E depois de algumas horas, marcar de irmos para qualquer lugar que seja com você, só com você.

Me querer aqui, de novo não é uma questão de egoísmo, é questão de amor próprio, mas acredite em mim, nos meus amores, paixões e sonhos você tem o seu lugar garantido, sem precisar pedir, sem precisar olhar, sem precisar estar sempre ao meu lado.

Eu te amo e não é pouco <3

Infância;

Era naquela época em que um 'não' do pai e da mãe doía muito mais do que um 'não' do garoto que a gente gostava, era naquele tempo em que o cabelo das bonecas era muito mais valioso do que o sorriso daquele garotinho bonito, um ano mais velho.

Os brinquedos eram melhores do que um abraço e quando meninos e meninas chegavam perto era tão cafona. Os joelhos ralados doíam muito mais do que quando o guri que você gostava não dava bola, aliás você ainda tinha os brinquedos, e até a professora pra te dar um abraço.

A escola era o lugar em que você ia pra se divertir e teus colegas eram todos bons, não havia a mais popular, nem o nerd, nem o fundão. Todos brincavam juntos, a ingenuidade ainda reinava e mentiras não existiam no vocabulário. As festinhas eram apenas de aniversário, com salgadinho e bastante refrigerante, a coisa que mais nos deixava malucos eram as músicas ou o balão surpresa.

O que nos deixava acordado durante a noite não era a prova no outro dia, ou o garoto lindo mas, sim o bicho papão no guarda-roupa, nossos pedidos ao papai do céu eram bicicletas, bonecas e não proteção enquanto não estivéssemos por perto, amigos eram imaginários e abraços somente da mamãe. Planos somente para as férias, nunca para um futuro distante.

Depois de uma idade (não sei qual), as coisas mudam, seus olhos mudam, seus objetivos, a cor da pele, do cabelo e o jeito de andar, depois de um período até o jeito como você penteia os cabelos muda. Você fala, alguns não dão ouvidos, você chora e o mundo continua girando, você grita, você corre, você abraça, você se apaixona, e o mundo? Ele continua girando!

Você cria afinidades, inimigos, amigos, grupos, você cria expectativas, momentos, sonhos, imagens, você conquista pessoas, sentimentos, cria confiança, amor, honestidade e o mundo continua girando, não por que você quer, aliás, se você quisesse o mundo pararia em todos os momentos em que você sorria ou sorri. A vida é injusta, esqueceram de contar isso na infância, onde tudo parecia mais fácil do que realmente é, e você assim como todas as vezes viveu de ilusão, viveu dos sonhos ou de objetivos, já que você queria ser médica, professora, advogada, bailarina e astronauta.

Você também queria ajudar o próximo, e depois de um tempo resolveu ajudar à si mesma, não por egoismo mas por amor próprio, AMAR-SE por dentro e por fora como se ninguém fosse melhor do que ninguém, e mostrar a realidade para as pessoas, mesmo que isso machuque, mesmo que a verdade não exista, mesmo que nada exista nesse mundo, apenas mostre! Existem pessoas que só precisam ser amadas, um abraço, um beijo, ou 'tudo vai ficar bem' mesmo que o mundo esteja na merda, foda-se os outros, satisfeitos?

A infância traz pra você valores e caráter, e a vida te ensina na prática como usá-los. Na marra você perde pessoas, destrói confianças e com o tempo constrói novos muros e jornadas. Você leva na bagagem lembranças que ninguém apaga, memórias que te mantém em pé e pessoas que te dão o braço e se necessário a perna.

Esqueceram de apontar teus erros na infância e de dizer à você para melhorá-los, esqueceram de te abraçar quando você estava errada e depois te dar um castigo, para alguns esqueceram da verdade e para outros esqueceram do amor. Alguém ai pode me dizer aonde é que estão as pessoas de verdade? Não por rebeldia ou por revolta, mas por amor próprio, cadê as pessoas que lutam? Eu só vejo seres humanos tentando cruzar uma linha de chegada, e não importa como ou onde, eu só os vejo passando por cima e fazendo com que os verdadeiros virem tapete, eu não queria isso na minha Infância, você queria? Foi isso que esqueceram de nos contar, depois daquela idade o objetivo real das pessoas não é viver, é cruzar a linha de chegada e o prêmio?

Bem, isso também não me contaram, mas talvez seja morrer!

Merthiolate para Corações

Toda vez que subo ao meu consciente, meu coração desacelera devagar, e ai? Ai, eu paro, suspiro, esquento uma água no microondas e despejo na minha xícara favorita, em silêncio eu assisto a bela frase se formar na parte da frente da caneca e olho para fora. Antigamente eu amava a chuva porque existia alguém para esquentar minhas costas e meus pés, extremamente gelados. Antigamente inverno era sinônimo de amor, de dormir abraçado, de assistir filme com mil cobertores e tomar chá quente toda noite antes de dormir, e agora?

Bem, agora o inverno é a igualdade de muita chuva, frio, vento e o quarto quase congelando. É similar à solidão, pensamento e bastante estoque de chocolate para o filme que eu não terminarei de ver, por que Sozinha tenho a mania de dormir na metade. Duas meias sobrepostas e um aquecedor ligado, o coração quase rachando pela falta de calor e as mãos, vazias. Na mesma hora em que enchia aquela xícara que me trazia lembranças inevitáveis, observava os cadernos com muitos rascunhos, alguns textos no mural e um desenho na contra-capa de outro caderno, pelo rosto caia gradativamente aquela água salgada e em gotas, pelo coração passava momentos especiais em câmera lenta, desde brincadeiras até brigas que me deixavam de cabelo em pé.

Queria ir dali direto para qualquer lugar que tirasse de mim você, é você mesmo, estúpido encantador! E tirar daqui de dentro toda lembrança do teu sorriso e do teu abraço que sempre foi o gesto mais quente e adorável que provei, tirar de mim qualquer promessa feita e cumprida e dizer de boca cheia E CORAÇÃO VAAAAAAAAAAZIO, que te esqueci e que se passares por mim, seria UM FANTASMA. Mas estaria quase alienada, e aqui de cabeça baixa e de canto, te digo sussurrando que mereces meu amor, muito mais que meu ódio e que serás meu até o dia em que você não mais estiver presente nesse mundo.

Pouco me importo se da tua mão eu não mais tocar, ou se nenhum sorriso teu eu arrancar, durante algumas noites e poucas horas vagas eu serei teu pensamento, morrendo de raiva e não conseguindo dormir, pois enquanto finges tão bem quanto eu que estas bem e morrendo de alegria daria o mundo para ver que teu coração está tão cortado quanto o meu e suplicando por litros de merthiolate e muito band-aid. Te pegaria no colo e faria cafuné até você pregar o olho e me deixar deitar na cama do outro lado, você me abraçaria apertado, porque tenho mania de pesadelo e desses eu morro de medo. Você me puxaria para bem perto, colocaria teu braço sobre a minha cabeça, o cobertor até cobrir o nariz, dali você passaria sua perna pela minha cintura e capotaria, e não acordaria nem que um tiro atravessasse a parede do quarto ou a janela sempre aberta (culpada de todos teus resfriados ou dores de garganta).

Estaria eu com teu moletom, tua meia, teu pijama, teu cheiro, teu travesseiro e teu coração, pensando que nenhum momento eu perderia cada gesto doce e palavra maravilhosa que ja arranquei de você. Agora sou eu, mera apaixonada perdendo todas as atitudes bregas e românticas que já tivemos, todos os gestos bondosos e de coração que já ganhei e com as rosas sem espinho na mão, te guardando dentro do meu coração mais uma vez retalhado, não pela vida, mas por você, que na assimilação teria a mesma descrição. Te junto à todos meus erros e acertos, e não te jogo na lixeira pois tenho a esperança de que vais voltar com o mesmo olhar por baixo e um sorriso que me deixa com os braços dormentes, sinto que teu cheiro não está tão longe e que em cada hora que passa, o sentimento ainda fica. Por que tudo que é verdadeiro não diminui com as horas, não desgasta com as discussões e não falta nem mesmo levando em conta os ideias distintos.

Conto-te um segredo (quase como um sopro no teu ouvido, agora tão distante) que tenho todos os remédios que você precisa para curar a gripe, a solidão, a raiva, o tédio, a tristeza, a angústia e até mesmo a felicidade, e não é somente Merthiolate Para Corações que ambos precisam, precisamos também estarmos perto um do outro, segurando firme cada ponta, e não brincando de cabo-de-guerra como estamos acostumados a fazer. A única coisa que eu preciso ganhar aqui é o teu coração, por que o estoque de Merthiolate ta acabando e a nova fórmula, vem somente com você.

P.s: Eu te amo