Deserta

'Era madrugada e eu estava me sentindo mais sozinha do que.. nunca. A noite era fria, o programa na televisão era desgastante, o filme na tv a cabo era de dar nojo, as músicas na rádio não serviriam para aquele momento, as pessoas online no msn não seriam capazes de me entender e o volume do notebook deveria ser mantido baixo, para eu me acalentar no silêncio. A televisão agora estava no mudo e o único barulho que eu tinha o dom de escutar era do vento soprando muito lá fora. Eu buscava refúgios em letras de música, em blogs perdidos na internet, em horóscopo, e até mesmo em conselhos perdidos que eu recebia de algumas pessoas bastante confiáveis.

Eu estava perdida, passageira, avoada. Eu era arrastada da sala para o banheiro de 20 em 20 minutos por que aquela ansiedade me dava dores de cabeça e enjoos irregulares, pensei em tomar um copo de água gelada, um suco, um leite quente, comer uma fruta e até mesmo um chocolate, mas aquilo só pioraria minha situação, eu não queria nada que fosse digestivo e chegasse ao meu estomago, nada naquela hora era bem-vindo senão uma palavra de consolo: tudo vai ficar bem. Ao contrário disso, eu sabia que as coisas estavam indo para um lugar que eu desconhecia, que as pessoas não estavam concordando com boas noticias e eu deveria lutar um pouco mais para chegar na linha final.

Eu já não havia lutado o bastante? Teria que partir agora para agressão física? Os sentimentos já não haviam sido arranhados demais? Eu não era digna de tanta insegurança e eu não sabia se ainda haviam forças dentro de mim para pegar a granada e lutar por mais 5 minutos é quando você se sente assim que você sabe o quanto ainda tem pela frente. E que venham mais batalhas! Decifra-o, invada-o, entre na dança em que ele esta lhe propondo pois a coisa mais difícil pode ser entendê-lo, mas a coisa mais fácil é perdê-lo. Essas palavras entraram pelos meus olhos e terminaram de rasgar o resto do meu coração. O havia sido aquilo? Um aviso, uma súplica ou um conselho? Eu não poderia desistir agora no meio do caminho, eu estava dando grandes passos e a solidão não era minha melhor amiga.

Deitei de bruços no sofá e fiz um bico. Não resisti e conectei-me à uma música calma, abaixei a cabeça e deixei que terminassem as minhas cotas de lágrimas, pois esperança era a última coisa que eu teria naquele momento. Alguém bombava dentro de mim pensamentos ruins e negativos como era de prachê. Não sei por que me afetava tanto, mas ia lá dentro, lá no fundo e arrancava todas as lembranças boas com um simples toque de varinha se merecesse o segundo nome: condão. Levantei rápido e decidi dormir.

Fui até a cozinha, meu estomago doía, eram fisgadas, beliscões, as borboletas lá dentro haviam virado piranhas. Abri a geladeira, com a força que ainda me restava, inclinei-me e peguei um copo de suco de abacaxi, um ácido, que beleza! Enchi o copo e guardei o que havia sobrado. Encostei-me na pia e comecei a falar sozinha como de costume. ' Descobri que você é impossivel, inalcançável e que terei que lutar muito por você ainda.'
' Que somos diferentes, mas eu posso dar um jeito nisso, pois te amo e aposto em você todas as minhas fichas.'
Eram palavras ensaiadas e doloridas, mas que me davam uma certa segurança no final da noite. Terminei de tomar e fui em direção ao quarto, sentei no escuro e comecei a falar cada vez mais alto e de um jeito revoltado, palavras que faziam tanto sentido que a cota de lágrimas havia se renovado e estava ali, brotando de lugares em que nem se quer havia água. Eu me afogava nas mesmas e não perdia o fôlego.

Desabafar para mim mesma sempre foi a solução quando a maioria das pessoas desconhece o meu medo e não sabem exatamente o que eu queria ficar sabendo. Dar-me conselhos e analisar situações sempre foi a alternativa quando as possibilidades são poucas e ninguém é capaz de entender o que você está sentindo.

'Há males que vem para o bem...'

E que assim seja!

Querido Papai Noel.

Querido papai noel desse ano tão cheio de voltas, queria fazer-te um pedido e espero que ele chegue a tempo para esse natal tão bom. Meu caro bom velhinho, que vens tão de longe, deve estar nevando por aí, não é? Suas renas estão boas, chegarão para me ver há tempo? Aguentarão esse frio danado? Posso ter esperanças de que você virá, ou eu estou pedindo-te meu presente de última hora?

Ele é simples, eu juro, eu prometo não incomodar mais. Prometo até dar-te um pedaço do peru, e mais algum presente meu que voce gostar, mas por favor apareça aqui e traga-o embrulhado em um papel brilhoso vermelho, com um laço bem grande branco, estou sonhando com isso há alguns meses. Pedi à estrela cadente, ao coelho da páscoa, pedi pra família, pedi pra mim mesma, mas nada de chegar, ele é caro, mas vale tanto à pena, e eu sei que mereço. Ai meu bom velhinho, me ajuda!

Eu fui desobediente esse ano, eu sei, eu deveria ter estudado mais, saido menos e não deveria ter feito algumas pessoas sofrerem, mas escuta ó... Se você me der esse presente eu prometo ficar boazinha, gentil e não reclamar mais, ele tem sido o presente mais difícil que eu quis, não tem mais no estoque e aqueles que restaram vieram com defeitos irreparáveis, eu não consigo alcançá-lo pois ele tem estado no topo da estante, e eu vejo muitas cobiçando-o, não tanto como eu, mas estão. Às vezes dói, sabe tenho de admitir por que ele é bonito demais aos meus olhos e tem mil funçoes, ele até sorri invejavelmente, PAPAI NOEL! Não é um presente perfeito?

Ele até já tem nome, idade e principios, ele tem vontades, objetivos e o coração dele bate assim como o meu, mas está faltando um empurrão, sabe? Pra ele cair da estante e se encaixar em mim, eu passo em frente àquele lugar todos os dias e o vejo, mas já desisti.

Vou te desocupar por pouco, mas leia essa carta e venha me ver, traga-o contigo, por que por aqui as coisas estão dificeis.

Eu juro que cuido dele, que dou amor, carinho e atençao, eu ja sei o que devo fazer, a loja me entregou o manual de intruçoes por que ela apostava em mim nesse natal e já sabia assim como todos os outros que ele era meu, mas nao o sinto aqui pertinho, aqueles olhos parecem distantes às vezes, corriqueiros, passageiros, creio que eles não têm parada e eu sofro assim, queitinha.

Se for me procurar, estarei com um vestido cor de rosa, florido e um sapatinho com uma flor preta, eu estarei sorrindo e explodindo de esperanças, o sapatinho também estará na janela caso voce queira me deixar um pouco de paz de espiríto e seus biscoitos estarão embaixo do pinheirinho com um copo de leite morno, eu sei que é assim que voce gosta. *-* Se eu nao estiver na janela sorrindo, eu estarei dormindo, nao me acorde, mas beije minha testa e deixe o presente embaixo das cobertas comigo, ele merece todos meus cuidados, dobrados ainda se vierem de voce.

Agora vou passar em frente à loja, nessa noite escura com um vento de arrepiar. Vou lá desejá-lo um pouco mais e ver meus olhos brilharem contra a vitrine, enquanto ele me fita, com aquele sorriso estático e aquele olhar meio por baixo.

Mas apareça meu bom velhinho, a minha esperança será a última a morrer, por que quem luta mesmo que saia um pouco machucado e desiludido, sempre há algum retorno, nem que isso sirva somente para sonhar.

Beijo

Beleza se põe na mesa?

Nunca servi do tipo gostosona, barriguinha tanquinho, sorriso bem branco, dentes retos, perna fina, bunda mediana, braços finos e bastante peito. E isso no fundo e externamente me desagrada completamente, admito invejar as garotas do manequim 38, enquanto eu entro em um 40, invejo aquelas garotas que nao precisam cobrir algumas espinhas e o sorriso chega a brilhar contra o sol.

Ao contrário do tipo perfeitona, sou do tipo problemática, com complexos estranhos sobre meu corpo, tenho pernas e canelas totalmente desproporcionais entre si, minha bochechas são fartas, minha cintura é do tipo 'fina', minha barriga tem uma saliência, odeio meus pés, meu cabelo vive de lua e eu tenho uma espinha no canto do rosto que me irrita quando resolve aparecer. Sou fotogênica não nego, mas invejo àquelas garotas de beleza suprema, sorriso de comercial de pasta de dente, pernas que podem ser exibidas verão a dentro, barriguinhas que ficam perfeitamente bem em uma blusa justinha e que não precisam de uma quantia de pó.

Nunca tive medo de sair com alguns tipos de roupa e nem de parecer extravagante demais, mesmo me sentindo gorda ao extremo eu sei que eu chamo atenção por onde passo, algumas pessoas devem conseguir ler meu pensamento, pode ser isso. É, deve ser isso! Sei que vivo pensando e nesses trancos e mundinhos a parte cheguei a concluir que beleza nem sempre é o prato principal das pessoas, assim como arroz, bife, feijao e batata frita é o prato comum entre os brasileiros. Temo, pois sei que algumas pessoas temem por seres inteligentes e pensantes, creio que é por isso que sou um pouco odiada por entre alguns, eu tenho um sorriso legal, um cabelo cacheado, um papo agradável, curto músicas do momento, sei alguns notícias, tipica garota normal, mas não nesse mundo.

A beleza das pessoas não é testada em festas, organizações, eventos, quantidade de maquiagens, o tipo de rímel, quanto ela pagou pela sombra, mas sim o que ela vem sendo no dia a dia, no sorriso que ela traz quando entra em uma sala de aula e as piadas que ela solta, mesmo com um humor totalmente para baixo, o sorriso decepcionado quando algo não dá certo e a persistência quando os sonhos tendem a desmoronar, uma pessoa é bonita quando sabe onde é o seu lugar, sabe admitir o erro, faz questão de pedir desculpa e por isso, somente por isso torna-se encantadora.

Não faço o modelo garota ideal, por que sou completamente antiquada, sou forte em pensamentos, teimosa e dificil para aceitar algumas opiniões, nunca tive problemas por falta de garotos e acho sinceramente que me viro muito bem sem eles, tenho amigos que me fazem ver que o amor é necessário mas se não deu agora, amanhã é um novo dia, sempre escolhi os caras que gostei e não me arrependo, se bem que existe alguma exceção para essa regra, haha mas deixamos isso de lado. Todos que ja gostaram de mim, viam que minha beleza ia além do meu rosto legal, de uma bunda um pouco avantajada e uma altura razoável, eles sentiam que eu era capaz de ir além de tudo que eu sempre sonhei, que eu tenho persistência, força de vontade e sinceridade quando alguma coisa da errado.

Creio que na minha mesa, eu gostaria de ter além de beleza, inteligência, decência e pensamentos positivos se não for pedir demais, que o prato principal viesse acompanhado de amor, afeto e carinho e quisesse colocar em sua mesa, um pouco de inteligencia também, pois sei que no meu cardápio a beleza é o prato mais caro e raramente ela é servida, simples.. o fato é por que o estoque dela é pouco e tenho medo que ela acabe.

Pois enquanto o mundo girar em torno de status e beleza física, o amor e a beleza da alma serão pratos extintos e quando provados, totalmente afrodisíacos.

De certo Modo

Seus olhos me fitam da cabeça aos pés. Na realidade, sinto que é mais um pedido de socorro do que um relance de cumplicidade, sinto que o verde dos seus olhos misturam-se com o azul do céu e formam uma cor que eu não seria capaz de descrever, transformam isso em sentimento de insegurança. Como queria poder dizer-te coisas bonitas, minha amiga.

Aconselhar-te e fazer tu deitar em meu colo e te mostrar como sempre estamos certas. Maldito tempo, queria poder sonhar como nos tempos antigos e dizer que tudo tem mil e uma possibilidades, fazer tu encarar os momentos de dificuldade esperando sempre com um sorriso no rosto, ver-te corar quando algo te deixa com vergonha e te abraçar quando a raiva vier a te encorajar. Falar-te de amor e que vale a pena após tanto esforço para encarar algumas dificuldades, o Sol vem preencher minha alma e me fita assim como você, me enchendo de esperança para um mundo melhor.

Queria realizar todos teus sonhos impossíveis e te fazer sorrir quando falo coisas que não caem bem ao seu ouvido, poder te fazer gostar de algumas coisas saudáveis e necessárias e te fazer desistir de algumas aventuras mirabolantes que és fã número 1. Dar-te meu amor imerso de sonhos e objetivos e em troca apenas sua felicidade. Queria poder te dizer que a vida nem sempre sorri para àqueles que batalham e que dão uma chance ao amor. Dê uma chance ao amor, se for para seguir um conselho de uma romântica beirando o fanatismo, seja ele quem for e como for, se lhe der o coração entregue teu futuro e verás como o quebra-cabeça se encaixa.

Dou-te meu suporte, minha base e minhas mãos para quando tiveres medo do escuro e de algum desconhecido que vier te balançar. Dou-te minha cama, meu abraço aconchegante e meu prato de comida se você não ter para onde correr na hora da fúria, sou seu braço direito para quando caíres e sua perna esquerda caso precisares correr da solidão. Serei sua consciência limpa no caso de um dia você vier a sujá-la de tinta, apenas não te dou meu coração pois esse eu já te ensinei a criar.

Dei à você toda a sensibilidade que existia em minha alma e agora te cuido para não escorregar nesse coração de manteiga que te transformei, nunca tema em perder as pessoas que ainda não são suas, mas preocupe-se em conquistá-las todos os dias, para poder tê-las quando quiser e precisar. Nunca abaixe ou levante à guarda, continue conversando comigo nariz com nariz, olho no olho e seremos para sempre irmãs postiças, ímãs opostos, fogo e gelo, canceriana e escorpiana. Tenho orgulho em te conhecer melhor do que qualquer pessoa insana que diz ser alguém mais do que é capaz de ser, de poder conhecer tua história e ter o direito e o dever de te puxar a orelha quando você ousar a dizer que estou errada no momento de plena convicção do certo.

Além de tudo, acima de tudo e de todos sou aquela que você conhece como um espelho e reflete minha felicidade, gerando energia e satisfação à todos que teimam em nos cercar, tenho o direito de querer ser tua mãe, vezenquando quando você quiser se manter errada. Tu és tão determinada quanto qualquer pessoa que já chegou a satisfação suprema e atingiu o auge da vida, tens a força de um touro e a fragilidade de uma criança, que com sonhos enfrenta trancos e barrancos e nunca perde o brilho. Estilo básico, em festas vestido preto e all star como melhores amigos, lápis de olho e muito rímel, dia a dia, blusa branca, camisa xadrez, sapatilha e um rosto sério. Cabelo pro lado, um pouco desajeitado e mais ou menos curto, batom cor-de-rosa, sorriso meio pro canto, e boca pequena. Observadora, inimiga de injustiças e um pouco irônica. Sarcástica, levada e confiante, passos lentos, quase sempre atrasada, inimiga do relógio e de cadernos cheios de taferas.

Uma alma cabível, essência cara, aroma amargo com final adocicado, olhos a frente, mãos sempre fechadas e um pensamento sempre correndo em direção à algumas ideias repentinas e pouco acomodadas. Muito engraçada, sabe a hora exata de me fazer sorrir e como me fazer chorar. Sabe me deixar angustiada e com um pensamento longínquo, passageiro, roliço.

Tranformou-se na pessoa mais admirável que eu fui capaz de conhecer, não se cansa de conviver comigo o tempo que for necessário e de agradecer por ser quem eu sou. És amável e um pouco antipática demais. De certo modo, consigo amar seus defeitos e suas maneiras de se expressar por mais odiáveis que sejam, de certo modo consigo enchergar teu erro enquanto os outros só conseguem ver suas qualidades, de certo modo consigo te chamar atenção sem ser estupída e odiada por você. Isso me faz ser uma pessoa na qual nunca irá te abandonar, não importa aonde o tempo irá me levar ou quando o tempo irá me trazer de volta, há certas coisas que nem o tempo, nem o lugar são capazes de mudar e uma delas é você.

Da sua melhor amiga, Bruna;

p.s: I love you ♥

Uma canção de amor

'Tem coisas em você que me fazem bem não sei por quê...

Literalmente eu não sei por que aquele sorriso me faz sorrir com a mesma intensidade, eu não tenho noção por que aqueles olhos me encantam tanto, mesmo quando não me olham, são simplesmente o brilho da minha escuridão. Aquele abraço tão acochegante e reconfortante, que é capaz de tirar todos meus medos e inseguranças pelo tempo que for necessário, as palavras tão boas que percorrem meus ouvidos e a verdade que invade meu peito.

Eu posso estar deitada olhando-o e ele em pé na minha frente que tudo está bem, eu posso estar na cozinha e ele no quarto que eu consigo sentir o cheiro dele bem do meu lado, ele pode estar olhando para um ponto fixo e eu para a pinta que ele tem no ombro esquerdo e meus olhos continuam brilhando, por que ele tem uma áurea boa, ele me protege, me cuida, me assegura. Isso deve se chamar amor, a vontade de estar perto e temer mundos e afundos quando permanece 2km de distância, é querer ver todos os dias sem medo de enjoar, é ficar brigado por 20 minutos e depois não aguentar, ter medo de perder, mas medo mesmo, daquele que permite que você largue tudo só para ver a pessoa que se ama feliz.

Me invade, incendeia, enxuga, arde... Só pode ser amor, quando o celular toca nem o coração aguenta, inconscientemente eu abro um sorriso e fico totalmente sem jeito, eu já deveria estar acostumada à ouvi-lo o tempo inteiro, mas era como se fosse sempre a primeira vez, poder abraçá-lo e beijá-lo toda vez que eu o vejo é o melhor presente que eu poderia receber, a maior demonstração de amor de afeto que eu poderia sentir, ele tem uma mágica sobre mim que nem se quer consegue ver, eu sou mantinha refém toda vez que eu o sinto por perto, dedico-lhe todas as canções de amor, poesias românticas, todo o brilho das estrelas, as águas do mar, dedico-lhe também a brisa e o meu coração.

Eu posso descrever cada ação que ele pratica toda vez que nos vemos, para cada ponto que ele olha e cada palavra que ele repete, eu consigo imitar suas caras, e sei que ele não consegue fazer o que eu faço com a língua, eu posso falar sobre algumas aventuras, descrever a roupa que ele estava e quantas vezes ele arrumou o cabelo no espelho, posso contar-lhe sobre suas músicas favoritas e as músicas que o faz querer dançar, eu posso ficar olhando-o dormir por horas e contar quantas vezes ele se vira, e quando acordar eu posso sentir a firmeza do meu sorriso e do meu olhar sem jeito, posso sentir meu coração perdido quando o vejo indo pra longe, só não posso contar-lhe que me sinto sozinha quando ele não está para me fazer manter a calma. Meus segredos mais escuros, as passagens mais difíceis e o ciúmes mais bobo.

Tenho minhas angústias quando não o vejo sorrindo e sinto tristeza quando o sinto 'pra baixo', sinto meus atos agindo como imãs, involuntariamente se moldando aos dele, são duas vidas completamente diferentes, simplesmente opostos fisicamente e sentimentalmente atraídos. Discordamos em alguns pontos extremos e temos a mania de pensar na vida, vivemos brigando, mas somos completamente loucos um pelo outro. Daria-lhe a minha vida se isso fosse possível e viveria o tempo inteiro para protegê-lo, ele é uma das únicas coisas pela qual eu poderia morrer lutando e não me cansaria se no final ele continuasse me amando.

O meu único pedido para as estrelas, o meu único sonho durante a noite, o motivo das borboletas em minha barriga, o nó em minha garganta e a esperança de ainda continuar sonhando com um mundo melhor, uma vez provada da sensação de amar de verdade você não sonha com nada mais do que passar o maior tempo possível com ela, é como uma droga que depois de tanto consumi-lá vira um vicio que nem você nem ninguém são capazes de controlar e é exatamente assim que eu me sinto diante do teu olhar.

'Mesmo que eu procure as palavras certas, tudo que eu queria dizer era obrigada...'

p.s: I Love You

Deixa pra lá .

"Ser significativo para alguém, não significa deixar de ser magoado, machucamos à nós mesmos o tempo inteiro, com intenção ou não. É simples, temos a faca e a usamos de um modo contraditório ou com a ideia contrária daquilo que queremos, somos os autores dos nosso próprios crimes, os erros dos nossos próprios defeitos e mesmo assim não aceitamos nada que seja dito sobre isso.

Adeus mundo Real, decidi viver sozinha, mesmo que isso me custe alguns anos de recuperação. Reabilitar, inovar, ser capaz. Entrego-te meu coração, querido futuro, esconda-o e não me dê de volta e nem o venda por um preço suficientemente barato, ele ja foi despedaçado, mas consegue sem dúvida alguma viver mais um grande amor, vendo-o por um preço mais justo do que o mesmo vale, pois já não suporto pensar nas consequencias de mais uma entrega.

Ele pulsa adrenalina, excitação, pulsa simplicidade, dedicação e infelizmente sensibilidade. Meu amigo futuro, tenho a pequena vergonha de dizer que sou a pessoa mais sensível desse mundo, encaro certas possibilidades como se fossem as ultimas e as piores naquele momento, tem dias em que eu não vejo saídas e outros que eu nem sequer as procuro, admito ser fraca para a maioria das emoções que vivo e não suporto fortes tristezas, eu caio e raramente faço a questão de levantar, não admito ser contrariada e odeio quando rejeitam o meu jeito de ser, poupo-me às vezes criando ilusões de que todas as pessoas que eu gosto, sentem o mesmo por mim.

Admiro áqueles que aceitam ser derrotados, admiro-os pelo fato de que, cair e levantar é um dos momentos que mais requer dedicação em toda nossa vida, perdoar e partir pra outra... admiro-os ainda mais, sou indescritivelmente dura, sinto em contar-te caro futuro, de que sou teimosa a ponto de não voltar atras, de não pedir desculpa e não querer resolver meus problemas, eu corto as linhas, acabo com as ligações, termino com os sonhos de laços invisiveis e amizades que nunca existiram, eu sou ruim, sou uma das únicas pessoas capazes de matarem a si mesmas em próprios pensamentos.

Malditos pensamentos, vá embora presente, já te abandonei infeliz passado, por isso estou sozinha, o quarto é claro, todo branco, e eu estou com luvas escuras, não há nenhum espelho em que eu possa ver a minha imagem refletida, cara narcisista, sonhos capitais, cartões de crédito, eu estou enlouquecendo, morrendo de amor, manequins estão andando, sapatos estão fora de moda, eu preciso andar descalça, reiventar, cortar o cabelo, reescrever a introdução.

Eu posso sentir que não estou bem, que fui machucada e o corte não consegue cicatrizar, eu vejo pessoas de mãos dadas me indicando uma direção, vejo uma garrafa de uisque, um copo cheio de água e um prato de peixe ao molho branco, eu vejo olhos verdes, florestas e céu azul, combinações decisivas, intuitos de mulher, rastros de sangue, pegadas grandes no final da rua e muito óleo jogado na porta de entrada, vocês não são bem-vindos aqui ilucionistas imperfeitos, ninguém lhes chamou, não precisam de vocês por aqui, o rumo esta dado, a estrada foi construída, quero ser feliz.

Deito-me em silêncio e me vejo segura, forte e com o coração intacto, os pesadelos tinham o poder de detonar minhas ideias e a minha felicidade, eu era invadida por monstros visuais e terminada por futuros muito longos, aquilo mantinha o sentimento de insegurança por muito tempo, mas não existe nada em que eu possa fazer em relação á isso, nada mais do que esperar o amanhã iluminar minhas noites e o amor da minha vida para acalmar meus sentimentos."

Querido ano que se vai!?

'Todo final de ano, quando dezembro chega meu coração aperta e meus olhos ficam cheios de água.

Pausa para a nostalgia, para as lembranças e para enxugar o choro, é tão ruim de admitir que mais um ano passou literalmente voando e que queremos impulsivamente voltar atras de absolutamente tudo, desde àquela briga horrivel com a sua melhor amiga até o momento em que você encontrou a pessoa pela qual você é apaixonada até hoje ou no momento em que você fez uma amizade incrivel com a aluna nova que sentou na sua frente.

Eu sempre lembro nitidamente da maioria das coisas que eu fiz durante o ano, desde a nota da primeira prova no colégio novo até o lugar em que eu sentei no primeiro dia de aula, com que roupa eu passei a virada de ano e a cor da calcinha para trazer muito amor. Lembro de cada pedido enquanto pulava as sete ondinhas e por que derramei algumas lágrimas assistindo a queima de fogos na praia. Lembro que a primeira pessoa em que eu pensei quando deu meia-noite foi a minha irmã e o quanto ela é o meu tesouro, lembro que eu tinha planos que alguns até agora não se concretizaram enquanto outros correram perfeitamente bem.

Lembro da minha viagem, lembro das roupas que eu ganhei, do tão esperado 15 anos e de como eu ansiava por conhecer pessoas novas. Lembro de cada rosto estranho que vi quando entrei no colégio e de algumas brigas desnecessárias que eu tive com a minha mãe, lembro de alguns segredos e de como eu conquistei a confiança dos meus novos amigos. Lembro de como eu queria manter alguns velhos amigos e da saudade que eu sentia de algumas pessoas que se aparentavam distantes demais. Lembro de algumas festinhas e de alguns grandes micos, lembro de muitas realizações, decepções e angústias, eu lembro de ter dividido segredos que nunca seria capaz de dividir com ninguém, provar de sensações maravilhosas e confiar em pessoas que realmente mereciam.

Como o verbo 'lembrar' é capaz de ser tão nostálgico?

Tudo o que passou por mais ruim que fosse naquele momento, agora parece mais uma de milhares de tormentas que eu ainda terei, como é ruim ver algumas coisas se afastando, outras saindo de nossa vista assim como é muito bom ver pessoas entrando na nossa vida sem intenção alguma de sair, é muito bom notar que algumas pessoas que nós nem se quer tinhamos a intenção de conhecer hoje.. são aquelas pessoas que mais temos medo de perder, fim de ano é sempre assim, triste mas traz com ele mais um novelo de esperança, muita linha, muita história, uma capacidade ainda maior para armazenarmos problemas e decepções, pois do mesmo jeito que o ano passa, nós também passamos para um lado melhor ou pior, mas passamos.

Passamos por que aprendemos que nunca devemos ficar no mesmo lugar, numa devemos estar no mesmo ponto de vista e ver as pessoas mudarem, devemos ser a mudança que queremos ver, que isso sirva de lição à todos aqueles que esperam de mim algo maior, que sirva de lição àqueles que acham que eu tenho um pé na perfeição, que isso sirva para mim mesma. Que no próximo ano eu esteja tão orgulhosa de mim e das pessoas que eu amo quanto estou agora, que eu possa dizer com todas as palavras que valeu a pena, o como eu conheci pessoas boas e ruins. Aaaaaaaaaaah como eu aprendi a lidar com algumas situações impossiveis do passado, a controlar alguns sentimentos e a deixar de lado algumas intrigas que só me enfraqueciam.

Obrigada meu Senhor, obrigada meus amigos verdadeiros, obrigada meus conhecidos, obrigada minha familia, obrigada melhor amiga, obrigada amor da minha vida, obrigada meus inimigos, obrigada àqueles que falam bem ou falam mal, vocês foram o meu crescimento e minha oscilação de sabedoria, quero poder carregar todos vocês em minhas costas quando as coisas não estiverem bem, quero poder surpreende-los quando vocês acharem que eu estou na mesma, queria poder abraçar um por um agora, mas não sei se meus braços surportariam tanto amor, sinceridade e dedicação, meus sentimentos mais sinceros á todos aqueles que me amam e me querem bem.

Estarei em 2011 de braços abertos para novas felicidades, novas amizades, novas decepções, novas forças, estarei de volta mais forte do que nunca e com muito amor para dar àquele que melhorou o meu ano e a minha vida, queria agradece-lo mas o fato de querer isso deixa minhas bochechas coradas e o meu coração pulsante, me deixa sem ar e com um brilho nos olhos, como é bom descobrir que o amor não morre sempre na primeira vez em que ele é jogado fora. Como é bom saber que existem pessoas boas nesse mundo, pessoas que amam, que ainda usam da sinceridade para fazer o próximo feliz. Que eu possa segurar na mão de cada pessoa que me arrancou um sorriso e dar à ela meus sinceros desejos de felicidade.

E que venha 2011!

Descabelada

'Mais uma manhã naquela cidade monótona, com pessoas monótonas, com coisas monótonas e sentimentos monótonos. Era certamente óbvio que o único que poderia me salvar seria ele, se ele não fosse tão impossivel aos meus olhos. Ele era bonitão, tipo conquistador, sorria para quem quisesse ver e era muito gentil com aquelas garotas bonitas com quem ele andava, o único defeito era: ele nem se quer me olhava, passava por mim como se eu fosse um espelho, ok quem sabe eu sou completamente invisível àqueles olhos claros.

Eu sempre perdia as contas de quantas vezes eu pensava nele por dia, ou quantas vezes eu escrevia o nome dele na última pagina do caderno, essas coisas de pessoas muito apaixonadas e pouco retribuidas, sabe? Eu tinha mania de escrever horas iguais na palma da minha mão por que tinha no fundo alguma esperança de que ele estivesse pensando nessa garota boba com um sorriso meio torto que lhe encarava todas as vezes que pudesse vê-lo, ele morava um pouco distante da minha casa e nem se quer estudava no mesmo colégio que o meu, mas era com certeza o amor da minha vida, eu frequentava o orkut dele o dobro de vezes que eu mesma frequentava o meu, via e revia todas àquelas fotos e sonhava em um dia poder estar lá, garotas apaixonadas são sempre as piores, tem sonhos que até Deus duvida, certo... ele não era para mim e eu já havia chegado nessa conclusão, mas o amor que eu tinha dentro do peito gritava muito mais do que meus ouvidos pudessem escutar ou muito mais do que eu pudesse suportar, aquilo simplesmente me rasgava inteira, era uma faca atravessando meu estomago e cada segundo ela dizia alguma verdade em que eu teimava não acreditar.

Eu não conseguiria nem de perto descrever àquela beleza e como minhas pernas tremiam quando ele passava, a forma como ele jogava o cabelo e a forma como ele colocava a mão no bolso era completamente hipnotizante, eu mal conseguia segurar os meus cadernos, não sei se aquela crise estúpida de timidez passaria, mas ficar daquele jeito era somente para pessoas fracas e eu nunca havia sido assim, mas se eu ousasse comentar desse tal amor, as coisas piorariam e eu estaria cada vez mais sem chão, se é que depois de amar tanto uma pessoa eu ainda tenha algum tipo de suporte. Eu sabia seu nome, seu endereço e das coisas que ele mais gostava, eu sabia de algumas garotas que ele havia ficado e que ele não era de estudar muito, percebia que ele tinha um papo legal e que todas as garotas que o cercavam dariam tudo para ficar com ele ao menos uma vez na vida. Ele era rodeado de garotas que lhe puxavam o saco de uma forma que me dava náuseas, elas davam risada de tudo que ele falava e no fim de qualquer frase suspiravam.

Por um lado isso tudo era inveja da minha parte por que nem se eu me esforçasse durante anos estaria no lugar delas e por outro era falta de entendimento por que no fundo ele era apenas um garoto que já havia passado por alguma decepção amorosa no passado, no fundo ele tinha um coraçao de ouro e tinha ideias absurdas e sonhos mirabolantes como qualquer adolescente normal, mas pra mim ele era mais, ele era o topo da árvore e eu precisava escalá-la, nem que isso fosse perda de tempo, mas seria a perda de tempo mais valiosa da minha vida. Eu tentava esconder a vergonha sempre atras de uma tela de computador e ele nunca me dava muito papo, com certeza ele tinha coisas melhores para fazer do que ficar conversando com mais uma garotinha qualquer.

Todas as noites meus olhos dificilmente encontravam o travesseiro por que as lágrimas inundavam meu rosto, eu sonhava com aquele rosto todas as noites e doía só em saber que toda vez que eu levantasse da cama eu teria que encarar mais um dia sem poder tocá-lo, sem poder expressar toda essa explosão de sentimentos que me preenchia o peito e me esvaziava o coração, eu teria que aceitar que garotos como ele nunca dariam bola para uma garota como eu. No fundo eu sabia que eu tinha potencial para ser quem eu quisesse e conquistá-lo, mas era a insegurança que me afogava e eu não conseguia voltar à margem, não sei se eu via alguma problema nisso por que quanto mais a gente sonha com alguma pessoa, mais a gente espera dela e no final quem acaba sendo machucado são os nossos sentimentos puros e sinceros que não seriam capazes de fazer mal à ninguém.

Depois de um tempo eu desisti de corações e declaraçoes de amor na ultima página do caderno, as músicas também não faziam mais sentido para mim e eu não queria nada mais para me lembrar dele, ms ele era como uma tatuagem no meu peito, se eu não pudesse tê-lo não haveria problemas, mas eu também não aceitaria parar de querê-lo e jogar fora todas as noites mal dormidas e os dias enfrentados para poder ve-lo nem que fosse de longe.'

A cada sonho que se foi.

Se eu pudesse ter apenas um desejo seria: parar de sonhar. Os sonhos sao o abismo da nossa mente e a perdiçao das nossas ideias, sonhar requer motivos, objetivos e decepçoes, sonhar significa ver no hoje os erros de ontem e tentar concerta-los, sonhar significa pensar no amanha e planejar, e planejar e no fim dar tudo errado. Sonhar é o desastre dos humanos, se sonhassemos menos investiriamos menos no homem ideal.

O homem ideal não é aquele que diz que te ama de 5 em 5 min ou te liga todos os dias para ouvir sua voz, o homem ideal não precisa ser gostoso, ou bonito demais, o homem ideal nao te manda flores quando voces completam um mes de namoro, o homem ideal nao é aquele que faz declaraçoes absurdas de amor e grita para o mundo que voce é a mulher da vida dele. É simples, o homem ideal é aquele que sorri só por estar te vendo, que sente saudade e tem medo do futuro, que deita no seu colo e demora muito para admitir que seu cafuné é o melhor, mas admite. O homem ideal é aquele que dá o mundo para te ver feliz e o coraçao para nao te ver chorar. O homem ideal é aquele que te ama, aquele que se sente sem forças quando nao está ao seu lado, agarre-o e seja feliz com ele.

Não pense que amores impossiveis são as flores da estaçao, o fato de ser impossivel é igualá-lo ao ponto máximo de ilusao, encará-lo como algo impossivel é fazer com que sua dor aumente e o tombo seja ainda maior. O fato de cairmos no abismo tende a ser a única soluçao para escalarmos mais uma vez outra montanha, desde que dessa vez ela seja possivel. Encontramos em nós mesmo sempre uma segunda chance e uma outra saída para nossos erros, isso significa que lutamos à favor do tempo e contra os nossos sonhos. Vejo que sonhar é uma forma de prever o futuro e nos colocarmos dentro de um jogo que não tem saída, sonhar é querer coisas e trabalha-las apenas no pensamento o que nos torna incapazes de lutarmos por aquilo que queremos ou almejamos. Querer parar de sonhar é nada mais do que sonhar, sonhar baixinho com medo de errar!

O bom de sonhar é que com isso voce nunca perde a sua essencia, se sonhassemos menos seriamos eternas crianças descobrindo sempre um novo mundo e nunca esperando demais das pessoas, por que sonhar é querer das pessoas ou esperar delas tudo aquilo que esperamos ou queremos de nós mesmos, é colocar coisas estúpidas em primeiro lugar, acima do nosso dom de saber o que é certo ou errado, existem sonhos que não tem parada e são esses mesmos que nos impedem de sermos quem somos.

O começo do fim

Havia pessoas no meio do caminho, outras estavam chegando ao fim, outras haviam se perdido no começo e tinha também aquelas que lutavam no meio da história, outras fechavam os olhos para tentar encarar o monstro da solidão, algumas abriam a boca para gritar e levavam um choque ao saber que suas vozes nao poderiam ser ouvidas ali.

O túnel era negro e nao haviam ecos, nem imagens e semelhanças, espelhos eram usados para matar aquele que invejasse o próximo e rosas eram dadas aquele que menos se importava com o futuro.

Ano 2030, todos mortos, vazios, com um cálice de vinho na mão, por que tanta maldiçao e esperança, por que esperar tanto uns dos outros e do caminho que seguimos? Pra que forçar felicidade, fingir um sentimento, sorrir na hora errada e desconfiar da pessoa certa? Malditos seres humanos inconscientes, bebados, levados pela opiniao dos demais. Malditos palhaços esquecidos, circos queimados, maquiagens forjadas. Malditos elementos essenciais, matérias insignificantes.

Futuro logo à um passo e todos estaremos completamente com as maos vazias, ao invés de carregarmos o que nos tiraram de melhor.. o amor.

Ameeeeeeeee, meu companheiro, nada melhor do que caminhar na rua e procurar o cheiro da pessoa que se ama, nada melhor do que deitar na cama e esperar sem pressa o abraço da pessoa amada, o beijo, o brilho no olhar. Amar sem querer nada em troca, sentir o coraçao pulsar sem intençao e querer demonstrar esse amor todo de uma vez só. Amar sufoca aquele se que importa menos e acalenta aquele que daria tudo pelo outro. Sinta o sabor da felicidade, de como é viver na era do fim do mundo. Como é amar em meio às guerras e suspirar diante dos canhões. Soltar bombas atomicas e deixá-las explodir de felicidade, apenas felicidade. Coraçao não suporta a mesma dor duas vezes e o destino se encarrega de mostrar a mesma dor com intensidade diferente.

Estamos nas mãos do futuro, na direçao contrária, com pessoas distintas , vestindo os mesmos calçados e suportando os mesmo pés descalços no verão escaldante, pobre pessoas que caminham em busca do fim, estamos todas erradas, vestindo a faixa oposta, lutando com o lado mais fraco, perdemos a visão, perdemos o caminho e a ventania, perdemos o guia, a bússola e a mochila, perdemos o norte, mas achamos o sul, perdemos os iguais mas achamos os supostos.

Acabamos com tudo que era nosso, mas ganhamos tudo que era deles, estamos no ano do pós, do anti-tudo, do selvagem, voltamos ao inicio mas ao mesmo tempo no fim de tudo e o que mais me admira é que a traduçao e o significado do amor nao muda.

Olhe para o lado! O brilho nos olhos daquele casal apaixonado, me lembra a era de muito na dispensa e pouco na vitrine.