Expectativa

Tá tudo bagunçado. Bagunçado pra caramba. E o pior é que eu não tô falando do meu quarto.

Eu me quero de volta;

Seria bem impossível admitir isso há alguns meses atrás, por que eu realmente achava que as coisas haviam mudado para melhor e que eu estava outra pessoa, amém! Voltaram à tona os sentimentos indomáveis e a razão era descartada logo na primeira jogada, não haviam pensamentos, eram ações em cima de ações e palavras - que não foram jogadas ao vento - mas, voltaram, principalmente na contramão, e me deixaram em qualquer lugar que não fosse um refúgio e me trouxesse calma.

Eu não conseguia se quer apertar um botão e desligar-me, como era de prachê naquela época, eu me preocupava com respirações e suspiros muito suspeitos, e corria atrás até mesmo quando eu deveria ficar na cama, até mesmo quando o jeito era ir engatinhando, eu era desistir quando as coisas não eram pra mim, o que aconteceu comigo?

É amor ou teimosia?

Eu era daquelas que amava mais que à mim e garotas melhores não existiam, se eu conquistava era por que eu tinha o poder de mantê-lo aqui, eu também era a PRIMEIRA a chamar de meu e atar uma coleira, dar crise de ciúmes e ameaçar ir embora, eu tinha o prazer de dizer que haviam vários atrás de mim e que minhas fotos eram irresistíveis - mas somente as fotos - eu adorava mostrar que me perder era fácil e conquistar era difícil, eu amava ser um mistério e não admitia que ninguém me conhecesse melhor do que eu mesma, e agora?

Eu me sinto totalmente entregável ao seu olhar - que pode não ser fascinante - mas, me atrai feito imã na geladeira e te vejo ir embora, por opção ou destino e te espero (coisa que nunca foi da minha pessoa) na cama ou até mesmo no guarda-roupa, se você prometer voltar. Guardo até mesmo os papéis do cinema, aliás, odiava pessoas que guardavam qualquer cacaria ou pedaço de papel, ou flores e agora, por ser boba ou apaixonada, escondo nas páginas do livro rosas que você me entregou tremendamente apaixonado.

Eu me quero de volta, rude e insensível e poder deixar você esperando nas ligações ou na frente do cinema, como eu era acostumadíssima a fazer e desacostumei quando você foi intrigante e apareceu com aquela camisa xadrez na escada rolante, eu me quero de volta para saber o que fazer da vida, me quero de volta para quando a solidão me pegar eu rir e saber lidar com ela, por que agora tá difícil e você não sabe como. Eu me quero de volta para ter horas vagas antes de dormir e poder pensar em mim e não somente em você, seu egoísta! haha

Eu me quero de volta para ser menos teimosa com assuntos nem tão importantes e me quero de volta parar tentar ser menos insegura quanto aos garotos, pois temo te perder a cada milésimo do dia e esse pressentimento não cessa, nem quando você deita do meu lado e olha pro nada, ou faz planos andando comigo na rua, ou me leva para comer aquele subway perfeito com adicional de cream cheese. Eu me quero de volta, não somente por mim, mas por você também, eu quero deixar de ser tão boa, você entende? Não com sentimentos, mas com o ser humano, que ilude, grita, pisa e depois tenta mas não consegue jogar fora.

Eu era contra ligações que envolviam química e para chegar perto do meu coração você precisava primeiramente de um escudo, agora me responde, que diabo de arma você usou para chegar não só no coração, mas em todas as células nervosas do meu corpo, que é pra quando você chegar perto elas vibrarem, e assim, só assim, entramos em sintonia.

Entrar em sintonia vale muito mais do que pegar qualquer garota perfeita no cinema e beija-lá durante o filme inteiro, estar em sintonia com alguém é permitir que cada um durma no seu canto, é permitir que o silêncio invada o quarto ou só assistir tv de mãos dadas, isso resumiria uma noite perfeita para quem conhece as ligações químicas e físicas em qualquer relacionamento, seja ele recente ou de longas datas.

Mas me quero de volta principalmente parar dizer-te, ou gritar na janela do seu quarto, que valho, e valho muito mais do que um rosto ou corpo bonito e que meu coração bate somente por você, não importa a ordem, nem o fator. Que não suporto me imaginando com outros garotos e que do seu olhar verdadeiro só eu posso provar, que somente eu posso te irritar daquele jeito que te faz tremer e me mandar ir embora e nunca mais voltar, não é? E depois de algumas horas, marcar de irmos para qualquer lugar que seja com você, só com você.

Me querer aqui, de novo não é uma questão de egoísmo, é questão de amor próprio, mas acredite em mim, nos meus amores, paixões e sonhos você tem o seu lugar garantido, sem precisar pedir, sem precisar olhar, sem precisar estar sempre ao meu lado.

Eu te amo e não é pouco <3

Infância;

Era naquela época em que um 'não' do pai e da mãe doía muito mais do que um 'não' do garoto que a gente gostava, era naquele tempo em que o cabelo das bonecas era muito mais valioso do que o sorriso daquele garotinho bonito, um ano mais velho.

Os brinquedos eram melhores do que um abraço e quando meninos e meninas chegavam perto era tão cafona. Os joelhos ralados doíam muito mais do que quando o guri que você gostava não dava bola, aliás você ainda tinha os brinquedos, e até a professora pra te dar um abraço.

A escola era o lugar em que você ia pra se divertir e teus colegas eram todos bons, não havia a mais popular, nem o nerd, nem o fundão. Todos brincavam juntos, a ingenuidade ainda reinava e mentiras não existiam no vocabulário. As festinhas eram apenas de aniversário, com salgadinho e bastante refrigerante, a coisa que mais nos deixava malucos eram as músicas ou o balão surpresa.

O que nos deixava acordado durante a noite não era a prova no outro dia, ou o garoto lindo mas, sim o bicho papão no guarda-roupa, nossos pedidos ao papai do céu eram bicicletas, bonecas e não proteção enquanto não estivéssemos por perto, amigos eram imaginários e abraços somente da mamãe. Planos somente para as férias, nunca para um futuro distante.

Depois de uma idade (não sei qual), as coisas mudam, seus olhos mudam, seus objetivos, a cor da pele, do cabelo e o jeito de andar, depois de um período até o jeito como você penteia os cabelos muda. Você fala, alguns não dão ouvidos, você chora e o mundo continua girando, você grita, você corre, você abraça, você se apaixona, e o mundo? Ele continua girando!

Você cria afinidades, inimigos, amigos, grupos, você cria expectativas, momentos, sonhos, imagens, você conquista pessoas, sentimentos, cria confiança, amor, honestidade e o mundo continua girando, não por que você quer, aliás, se você quisesse o mundo pararia em todos os momentos em que você sorria ou sorri. A vida é injusta, esqueceram de contar isso na infância, onde tudo parecia mais fácil do que realmente é, e você assim como todas as vezes viveu de ilusão, viveu dos sonhos ou de objetivos, já que você queria ser médica, professora, advogada, bailarina e astronauta.

Você também queria ajudar o próximo, e depois de um tempo resolveu ajudar à si mesma, não por egoismo mas por amor próprio, AMAR-SE por dentro e por fora como se ninguém fosse melhor do que ninguém, e mostrar a realidade para as pessoas, mesmo que isso machuque, mesmo que a verdade não exista, mesmo que nada exista nesse mundo, apenas mostre! Existem pessoas que só precisam ser amadas, um abraço, um beijo, ou 'tudo vai ficar bem' mesmo que o mundo esteja na merda, foda-se os outros, satisfeitos?

A infância traz pra você valores e caráter, e a vida te ensina na prática como usá-los. Na marra você perde pessoas, destrói confianças e com o tempo constrói novos muros e jornadas. Você leva na bagagem lembranças que ninguém apaga, memórias que te mantém em pé e pessoas que te dão o braço e se necessário a perna.

Esqueceram de apontar teus erros na infância e de dizer à você para melhorá-los, esqueceram de te abraçar quando você estava errada e depois te dar um castigo, para alguns esqueceram da verdade e para outros esqueceram do amor. Alguém ai pode me dizer aonde é que estão as pessoas de verdade? Não por rebeldia ou por revolta, mas por amor próprio, cadê as pessoas que lutam? Eu só vejo seres humanos tentando cruzar uma linha de chegada, e não importa como ou onde, eu só os vejo passando por cima e fazendo com que os verdadeiros virem tapete, eu não queria isso na minha Infância, você queria? Foi isso que esqueceram de nos contar, depois daquela idade o objetivo real das pessoas não é viver, é cruzar a linha de chegada e o prêmio?

Bem, isso também não me contaram, mas talvez seja morrer!

Merthiolate para Corações

Toda vez que subo ao meu consciente, meu coração desacelera devagar, e ai? Ai, eu paro, suspiro, esquento uma água no microondas e despejo na minha xícara favorita, em silêncio eu assisto a bela frase se formar na parte da frente da caneca e olho para fora. Antigamente eu amava a chuva porque existia alguém para esquentar minhas costas e meus pés, extremamente gelados. Antigamente inverno era sinônimo de amor, de dormir abraçado, de assistir filme com mil cobertores e tomar chá quente toda noite antes de dormir, e agora?

Bem, agora o inverno é a igualdade de muita chuva, frio, vento e o quarto quase congelando. É similar à solidão, pensamento e bastante estoque de chocolate para o filme que eu não terminarei de ver, por que Sozinha tenho a mania de dormir na metade. Duas meias sobrepostas e um aquecedor ligado, o coração quase rachando pela falta de calor e as mãos, vazias. Na mesma hora em que enchia aquela xícara que me trazia lembranças inevitáveis, observava os cadernos com muitos rascunhos, alguns textos no mural e um desenho na contra-capa de outro caderno, pelo rosto caia gradativamente aquela água salgada e em gotas, pelo coração passava momentos especiais em câmera lenta, desde brincadeiras até brigas que me deixavam de cabelo em pé.

Queria ir dali direto para qualquer lugar que tirasse de mim você, é você mesmo, estúpido encantador! E tirar daqui de dentro toda lembrança do teu sorriso e do teu abraço que sempre foi o gesto mais quente e adorável que provei, tirar de mim qualquer promessa feita e cumprida e dizer de boca cheia E CORAÇÃO VAAAAAAAAAAZIO, que te esqueci e que se passares por mim, seria UM FANTASMA. Mas estaria quase alienada, e aqui de cabeça baixa e de canto, te digo sussurrando que mereces meu amor, muito mais que meu ódio e que serás meu até o dia em que você não mais estiver presente nesse mundo.

Pouco me importo se da tua mão eu não mais tocar, ou se nenhum sorriso teu eu arrancar, durante algumas noites e poucas horas vagas eu serei teu pensamento, morrendo de raiva e não conseguindo dormir, pois enquanto finges tão bem quanto eu que estas bem e morrendo de alegria daria o mundo para ver que teu coração está tão cortado quanto o meu e suplicando por litros de merthiolate e muito band-aid. Te pegaria no colo e faria cafuné até você pregar o olho e me deixar deitar na cama do outro lado, você me abraçaria apertado, porque tenho mania de pesadelo e desses eu morro de medo. Você me puxaria para bem perto, colocaria teu braço sobre a minha cabeça, o cobertor até cobrir o nariz, dali você passaria sua perna pela minha cintura e capotaria, e não acordaria nem que um tiro atravessasse a parede do quarto ou a janela sempre aberta (culpada de todos teus resfriados ou dores de garganta).

Estaria eu com teu moletom, tua meia, teu pijama, teu cheiro, teu travesseiro e teu coração, pensando que nenhum momento eu perderia cada gesto doce e palavra maravilhosa que ja arranquei de você. Agora sou eu, mera apaixonada perdendo todas as atitudes bregas e românticas que já tivemos, todos os gestos bondosos e de coração que já ganhei e com as rosas sem espinho na mão, te guardando dentro do meu coração mais uma vez retalhado, não pela vida, mas por você, que na assimilação teria a mesma descrição. Te junto à todos meus erros e acertos, e não te jogo na lixeira pois tenho a esperança de que vais voltar com o mesmo olhar por baixo e um sorriso que me deixa com os braços dormentes, sinto que teu cheiro não está tão longe e que em cada hora que passa, o sentimento ainda fica. Por que tudo que é verdadeiro não diminui com as horas, não desgasta com as discussões e não falta nem mesmo levando em conta os ideias distintos.

Conto-te um segredo (quase como um sopro no teu ouvido, agora tão distante) que tenho todos os remédios que você precisa para curar a gripe, a solidão, a raiva, o tédio, a tristeza, a angústia e até mesmo a felicidade, e não é somente Merthiolate Para Corações que ambos precisam, precisamos também estarmos perto um do outro, segurando firme cada ponta, e não brincando de cabo-de-guerra como estamos acostumados a fazer. A única coisa que eu preciso ganhar aqui é o teu coração, por que o estoque de Merthiolate ta acabando e a nova fórmula, vem somente com você.

P.s: Eu te amo

A mágica de ficar mais velha;

Juro aproveitar meu ultimo dia de 15 anos ao máximo, deitada na cama, olhando pro celular e estudando história. Virando nostálgica e esperando mais um pouco para ser mais uma pessoa a fazer 16 anos. Mamãe, já são 16 anos. E nem são tão esperados assim, porque para os meus pais eu continuarei sendo uma criança e para os meus amigos eu continuarei sendo a mãezona.

E pra mim??? Creio agora, que a nostalgia abriu um zíper e entrou no meu coração, por dentro às vezes temo ter muito mais que 16, mesmo não sabendo nada da vida, por fora passo a imagem de 16 tranquilamente e na mente tenho medo de ter ainda 12. Já sei que a imagem no espelho não diz nada sobre mim e que cada dia eu surpreendo as pessoas que estão do meu lado, mas e daí?

Qual é a sensação de ser e estar ali, um ano mais velha? 365 dias a mais? 365 lições, aprendizados, vivências. 365 erros, lágrimas, descobertas, experiências, sorrisos, abraços, admirações. Não me vejo fazendo 18, não quero me ver entrando na faculdade, não quero ver a minha primeira ruga, não quero descobrir que eu preciso aprender muito mais, não quero provar de sofrer mais e amar mais. Não sei se quero dar um passo adiante. Eu não posso estacionar aqui? Eu juro não atrapalhar, querido tempo, mas por favor, não me deixe ficar mais velha!

Eu ainda não notei diferenças, será que você pode parar de passar? Existiram muitas idas e vindas nesses últimos 364 dias, existiram mudanças de pensamentos, de imagem, de vontades, foram cavados nossos buracos para serem preenchidos com novos objetivos e ideias. Foram criados laços mais fortes de relacionamento, linhas mais duras de sofrimento e cabeça mais dura para assuntos mais sérios. O coração derreteu mais um pouco, a teimosia cresceu, o ego já nem cabe mais aqui e a sensibilidade já tá virando a esquina. De menina à garota, larguei nesses últimos 364 passos pedrinhas e as mesmas foram levadas com o vento, O TEMPO NÃO VOLTA!!!

Ninguém será mais o mesmo depois de algumas raladas no joelho, ninguém volta para assoprar as mesmas velinhas, pra isso que serve a nostalgia, as fotos, os erros, as músicas, as brincadeiras, as roupas que não servem, os textos, e os sentimentos que já não cabem mais aqui e aqueles que estão sendo reservados. E eu mereço os parabéns!

Parabéns por mais um ano de vida e de cabeça dura, pelos caminhos cruzados, pelas decisões difíceis, por ter deixado pra trás coisas que eu não vivia sem, por ter feito novas escolhas, por ter partido corações e por ter aceitado que partam o meu, e mesmo assim não ter desistido de amar e pegar na mão daquele que me faz feliz. Parabéns por todas as vezes que eu deixei que falassem mal e provei que eu posso ser mais, SEMPRE MAIS. Pelas pessoas que falavam nas costas e hoje nem coragem tem de falar na frente, pela conquista de novos amigos e por ter novas admirações e alcançar novos objetivos. Parabéns por ser eu mesma sempre, e mesmo não sendo perfeita conseguir me adorar para ser adorada, e rir para arrancar novas risadas.

Eu mereço, cada passo que foi perdido, cada pessoa que me deixou pra trás, cada caminho que foi errado, cada música que foi dedicada, notas que me salvaram, risadas que me deram a graça, lágrimas que machucaram, cada amigo que foi deixado pra trás, cada erro que me custou muito e toda velinha que é assoprada ano após ano.

A mágica de ficar mais velha, não está nos bolos, nas festas, nos amigos e nem nos 365 dias. O verdadeiro dom de fazer o tempo passar rápido está no consciente, na mente, lá dentro. Os sentimentos não envolvem velhice, os sentimentos envolvem nostalgia, e nostalgia é o medo de envelhecer. Que venham mais 3873782237837 dias!

Seja Bem -vindo 1.6 :)

Passado, Presente e Futuro;

Desde sempre foi batalhadora, nunca desistiu dos sonhos, de uma vida melhor e seguir sempre adiante. E de repente, eu apareci, não tanto como um presente, mas mais como um susto ou surpresa de ultima hora ou aniversário de namoro. E passou logo na sua frente muito mais que desespero ou vontade de sumir, passou um vídeo e metade ou completamente toda a sua vida jogada de pernas pro ar, mas não perdeu as esperanças e aguentou firme, tudo que uma mulher de garra e força de vontade aguentaria. Aguentou de olhos fechados ou bem abertos cada coisa ruim que falavam, cada gesto ou ação de mal que faziam, mas quando tocava a barriga a unica certeza era de que lá dentro haveria a pessoa que ela mais amaria na vida e isso não a deixava parar no caminho.

Sempre fui um pequeno incomodo desde lá, enjôos, vomitadas desnecessárias, anemia, tonturas, sensibilidade e muito mais coisas que qualquer grávida era capaz de ter. Pois depois, me pegou no colo. Não sabia ali se chorava ou se sorria, então mesclou os dois e eu me aconcheguei, aquela pessoa era meu paraíso em si, a solução de todos os meus problemas, mesmo sendo tão pequenina. Me alimentou, embalou-me noites adentro, deu-me muitos banhos e limpou mais de milhares de fraldas. Preocupou-se com cada febre muito alta, com cada tosse forte, com cada choro histérico, e machucado que saisse sangue aos montes.

Chorou. Em todos os presentes de dia das mães (até mesmo nos atuais, em cada apresentação que a mesma me levava no colégio e eu como sempre, era a protagonista. Deixou escorrer lágrimas em cada abraço apertado, em cada cartinha de Eu te amo simples ou textos normais que eu escrevo. Pois chora até mesmo se ganho boas notas no colégio ou se estou me sentindo mal. Não deixou de se preocupar nunca com as minhas dores de cabeça, com os meus pensamentos encucados e com meus planos para o futuro. Sempre esteve junto comigo. No primeiro dia de aula, na primeira ida ao médico, no meu primeiro passinho, na retirada de todos os dentes, na minha primeira ida ao dentista, ao ginecologista, em todas as minhas cirurgias, em todas as minhas festinhas de aniversário, esteve presente e pode ouvir a minha primeira palavra, meu primeiro sorriso e meu primeiro corte no dedo.

Foi ela quem cortou meu cabelo, quem me ensinou a comer direito e que é essencial comer sempre o salgado antes do doce. Aprendi das palavras dela o obrigado, com licença e por favor e do meu vocabulário não tirei, a não ser quando estou de lua, o que ultimamente tem sido quase sempre.

Então, já brigamos e feio, por multiplas vezes e nos deixamos de nos falar por 10 minutos, por que querendo ou não ambas são mais que essenciais para termos de boa convivência e de clima de harmonia por entre a casa. Para conhecidos somos melhores amigas, para desconhecidos: irmãs. Para nós mesmas, somos companheiras na boa ou na ruim, de cabeça quente ou fria, ou até mesmo debaixo da água. O que importa é que estamos sempre juntas e não há melhor amiga que possa ser melhor que ela, admito.

Admito também baixinho ou quase gritando que não vivo, nem viverei sem ela, mesmo em que eu insista em dizer que vou sair de casa o quanto antes possível e não a suporto as vezes. Mas morro de preocupação só de pensar que ela pode passar noites em claro pensando no meu bem estar ou fazer de tudo durante o dia para me agradar no final da tarde, enquanto estou no colégio, ou no inglês, ou na academia ou em qualquer lugar que não seja em casa. E volto sempre pro mesmo lugar, e esqueço no final do dia de agradece-lá, por essa profissão tão importante que ela tem que é : SER MÃE.

Quero te agradecer por todas as vezes que você me tratou com carinho, me deu bronca, me puxou pelo braço, não me deixou sair, ou me deu um voto de confiança. Quero agradecer pelas vezes em que você gritou comigo, em que você me ensinou a cozinhar, passar roupa, limpar a casa e depois ainda por cima vistoriou para ver se o trabalho era bem feito. Obrigada pelas roupas, calçados e pelos conselhos que ouvi ou deixei de escutar, pois todos serviram e bem para cada erro ou acerto meu. Se sou vitoriosa hoje ou teu maior orgulho, isso tudo é graças à você meu amor, SIIM VOCÊ É O MEU AMOR E O MAIOR DE TODOS ELES. Assumo aqui meio de canto que morro de medo de te perder ou te deixar mal, por que sou assim bipolar, estressada e meio mau-agradecida, mas com um coração muito gigante para te deixar de fora de tudo que se passa aqui dentro.

Você está convidada para me assistir de camarote vip e com direito à consumação grátis, pois você me deu a coisa mais importante do mundo, e isso ninguém pode me tirar. Quero te dizer que se as vezes não falo que te amo, é por vergonha de deixar cair uma lágrima, quero te contar que te escuto até mesmo quando teimo ou te viro as costas ou discordo de algumas coisas malucas que você fala.

Quero ser pra sempre o teu melhor orgulho, o teu melhor presente, a tua risada mais alta, os teus conselhos mais preciosos, a tua preocupação mais duradoura, a tua sinceridade, o teu sorriso e o brilho no teu olhar.

Parabéns mamãe, você merece sempre tudo que há de mais bonito nessa vida!!!
EU TI AMINHOOOO MUITOOOOO

Príncipe Encantado;

Fechei a janela, a cortina e coloquei um moletom grosso, por que era previsto que viria um frio escandaloso durante a noite. Deitei na cama e senti um abraço quente me puxando para perto, um beijo no pescoço, um beijo nas costas, um beijo na testa e por fim, um beijo apurado na boca. Suspirei, e recostei minha cabeça no travesseiro por entre os braços dele, dele mesmo.

Falei três palavras mágicas e recebi naquele escuro e debaixo das cobertas quentes, o sentimento recíproco, a mágica, o brilho nos olhos e um sorriso apaixonado, eu estava prestes a dormir ou achar que já estava sonhando, então o beijei o nariz e deixei escorrer uma lágrima de felicidade, típica de mim quando o coração dispara daquele jeito. Abri os olhos e lá estava ele me olhando, como se eu fosse um dos prêmios que ele havia conquistado ou, uma saudade que ao invés de ficar apenas no passado, permaneceu no presente e tende a ficar para o futuro.

Dei uma risada baixinha, e como de costume falei com voz de criança e o fiz dar um sorriso de canto, fiz cócegas, beijei seu ouvido, sua testa e por fim, seu queixo, me senti como nos velhos tempos, colei minha mão na dele e ali permaneceu. Eternizei por um momento, o sentimento que deveria ser eterno. Durante a noite me cobriu, me puxou mais ainda para perto como se fôssemos um e me esquentou as costas, era ele uma bela bolsa de água quente, o remédio para minhas dolorosas cólicas.

Meu sono leve, seu sono pesado, ambos sempre opostos. Acordei realizada como todas as vezes e o assisti dormi por um instante, ele pertencia à mim e sabia exatamente desse detalhe, e no fundo das circunstância ele aceitava isso, quase como um presente, adormeci de novo com aquele cheiro que me fascinava sempre.

Conhecia como ninguém aquele shampoo e a pinta que temos no mesmo lugar, sabia pela respiração se o mesmo estava irritado, estressado ou calmo. Eu era capaz de reconhecer de longe se as coisas estavam dando certo ou se ele estava com vontade de me beijar e até mesmo aquela respiração ofegante, às vezes, somente às vezes.

O melhor de tudo é saber que nada disso é um sonho, é saber que não é preciso idealizar momentos com meu Príncipe Encantado, por que ele existe e mesmo não tendo uma carruagem, tem um coração de ouro, tem algumas reações que me enchem de orgulho e no futuro, me quer ao seu lado, como amiga, namorada, amante, irmã, como princesa, como confidente, como conselheira, como criança ou de todos os jeitos que o amor da nossa vida pode ser.

P.s: Eu te amo